【規範：規範不是用來拉扯的】

上篇，我們提到規範是違反自然天性的，也就是完全不...

【規範：規範不是用來拉扯的】

上篇，我們提到規範是違反自然天性的，也就是完全不人性化的，而我們想要規範的對象，卻恰巧又是個孩子（人），所以父母得先有個心理準備，那就是孩子隨時都會反抗，才是「正常」表現。

有了這個心理準備之後，再從三點著手，與孩子站在同一陣線上談規範，絕對可以水到渠成：

1. 破口：談規範的時機

2. 規範：訂定規範，靠協商

3. 人性化：父母在過程中只需要做人性化連結

在與孩子談規範時，特別要注意時機，一如每每我進入孩子房間，看到滿屋子都是垃圾，我的心情肯定不好，當下情緒肯定飆高，在這樣的情況下開口談規範，無非是給孩子反擊的機會，他們一定會說：媽媽口氣不好，媽媽擅自闖進房間，媽媽亂發脾氣。

破口抓不好，原本是我佔著理，最後倒成了是我的問題了。

這時得記住，讓規範去扮黑臉吧！

規範有它的職責，所以可以嚴格，而身為父母，那肯定要符合人性化的，誰叫我們是孩子（人）的父母呢！

要把信念要落實在生活中，運用得宜，第一步肯定就要選擇適當的「破口」（時機），然後就可以把規範拿在身前，展示一遍給孩子看，讓孩子好好的審視這個規範，問問他們認不認識它（規範），問他們有什麼辦法對付它（規範），有什麼樣的應對之策去面對它（規範）。

等等，你肯定在這個地方看不明白了，規範不是我們（父母）自己定的嗎？怎麼說得好像我們六親不認，把規範當外人？

是了是了，規範當然是父母自己訂的，但是一旦訂定之後，千萬記住，要立刻、馬上、當下把規範當外人。為什麼要這樣？這是為了不讓自己拿著燙手山芋成了孩子討厭的大人呀！

只有把規範當外人，你和孩子才有可能一個鼻孔出氣！你和孩子才有可能在同一個戰線上，一起想出方法來對抗規範，如此一來，孩子面對的是規範，而孩子後頭還有個父母在幫自己作靠山，這就是規範當黑臉，父母當白臉的妙用。

所以，我在兩個女孩有了房間之後，眼睜睜看著她們隨心所欲的亂搞房間，然後不著邊際的提醒她們要注重房間整潔（當然沒人理我），於是我想著，就讓他們過上幾天好日子（髒亂）吧，之後有機會再來談，這期間，我仍舊偶爾提醒房間該收拾了。

就這樣過了一個月之後，我趁著有一天晚上燈光美氣氛佳，我一邊吃著桌上的佳餚，一邊問兩個女孩，我說：

「對了，之前你們在有房間之前，有答應過會負責把房間收拾乾淨，對吧？所以我想問你們，你們覺得每天晚上睡覺前把桌子收拾乾淨，還是每週一次把房間收拾乾淨，這兩種方式，哪一種是你們比較喜歡？選一個你們覺得能做的，收拾乾淨之後，讓我每週進去幫你們拖地掃地一次吧！」

燈光美氣氛佳，這是最好的談規範的破口，而這段日子以來，我深信她們已經暢快淋漓的過上隨心所欲的好日子了，明白那是什麼滋味了，如果她們有所覺知，應該能明白髒亂並不怎麼讓人感覺美好，所以是時候和孩子談談了。

當然，與孩子談話的過程，千萬別把當初訂定的規範當法官，一個老是判定別人是對是錯的規範，只會惹人討厭。

所以這時候和孩子談規範，只有兩個重點，一個是給自己的，一個是給孩子的，給自己的是：大方向對了就好。給孩子的重點是：只要方向對了，凡事都可以談，只要親子齊心一致把規範當共同敵人（目標），和孩子一起去打擊（完成）它就成了。

所以我的提問方向非常明確：房間要收拾乾淨（規範）。至於該用什麼方式收拾，我和孩子正在並肩作戰的面對它。

這時的並肩作戰，就是「協商」了，也就是我和孩子得一起想出能達成目標的好辦法。

一般父母協商時，可能站在「咄咄逼人」的口吻，要孩子遵守，或者是質問孩子「你之前說過會保持乾淨，現在怎麼沒有？」這樣的方式，等於父母直接做了「規範」的奴隸，只為了維護規範而成了規範的打手（黑臉）。

父母很多時候明明可以和孩子當朋友，幹嘛當敵人呢，弄不好還會一鼻子灰，多可惜！

所以和孩子一起協商時，放緩我們的口吻，規範是規範，父母是父母，我們是站在孩子這邊的朋友，朋友之間當然會提出建議，所以自然就可以給孩子幾個你覺得不錯的選擇，讓孩子瞬間感覺到父母是站在他們這邊的朋友。

當時姊姊瞬間就選擇了「每天晚上收拾桌子」，而妹妹猶豫了幾秒後，也選擇和姊姊一樣「每天收桌子」，兩姊妹有志一同的達成協定。

這也就完成了第二個要點「協商」啦。

至於第三個要點「人性化」該怎麼達標，明天咱們繼續。

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